O QUE É O AMOR

Personagens: Narrador, Fábio, Rodrigo, Sandra e Júlio.


NARRADOR: Jovens estão reunidos conversando sobre o que é amor, amor ao próximo, a Deus, etc...

RODRIGO: Fábio você sabe o que é amor? Eu sempre ouço falar em amor a Deus, ao próximo, mas nunca entendo. Daria para você me explicar?

FÁBIO: O quê? Você não sabe até hoje o que é amor? Já tem barba na cara e não sabe e nem en-tende o amor?

JÚLIO: É verdade! Olha eu também não sei grandes coisas sobre o amor, mas gosto de falar nesse assunto!

FÁBIO: Pois é gente. Não tem aquela nossa amiga Sandra, aquela que estudou Doutrina, foi no re-tiro e Confirmou com nós?

JÚLIO: A sei! Já tinha até esquecido dela, já faz tanto tempo. Mas o que tem ela?

RODRIGO: Sandra! Não consigo me lembrar dela. Ela não morreu ainda?

FÁBIO: Claro que não seu chato, você não sabe do que estamos falando, sai fora, fica quieto, não se meta: (Rodrigo sai de cabeça baixa e triste e senta no canto sozinho e resmunga.)

RODRIGO: Chatos são eles, nem responderam a minha pergunta até agora. Mas não tem proble-ma, Deus está vendo. ( enquanto isso os dois ficam conversando e de repente entra Sandra e os encontra. Cumprimenta e pergunta por Rodrigo).

SANDRA: Oi gente! Quanto tempo! Estava com saudades e aí como vão?

FÁBIO: Tudo na mesma, como sempre, mas você está tão diferente!

SANDRA: É mesmo! Puxa mas eu nunca imaginei encontrá-los aqui. Afinal cadê o Rodrigo, ele estava sempre com vocês, tem notícias dele? Onde ele anda?

JÚLIO: Ele estava agora mesmo aqui conosco e a gente estava mesmo falando de você e conver-sando sobre amor.

SANDRA: Verdade! Que bom! Isso mostra que vocês não esqueceram de mim e nem do assunto que eu mais gostava de discutir, o Amor. Mas onde está o Rodrigo, se ele estava aqui agora.

JÚLIO: Olha lá, aquele bobo. Ele não estava entendendo o assunto e nem se lembrava de você e por isso a gente pediu para não incomodar.

SANDRA: O que? Vocês fizeram isso com o coitado? Mas vocês não tem jeito mesmo, ainda não aprenderam a ter juízo até hoje. É desse jeito que vocês amam ao próximo? É esse amor que vocês a-prenderam, esse amor frio, injusto e incapaz de ser verdadeiro? Como vocês podem passar esse amor a-diante? Isso não se faz.

FÁBIO: Não fica chateada Sandra! Não foi por mal. Se você quiser a gente chama ele.

SANDRA: Não. Deixa, pode deixar, quem vai conversar com ele sou eu e vou trazer ele para cá e quero ver se ele não vai entender o nosso papo. E ai de vocês se mandarem ele embora de novo. (Sandra se dirige até Rodrigo e o convence para junto dos outros, ele não quer, mas ela insiste e consegue levá-lo).

JÚLIO: Você não mudou nada. Sempre tentando passar seu amor adiante. Que bom!

FÁBIO: Pois é, Júlio. Que lição, que Sandra nos passou. A gente pensando que nós é que passáva-mos as coisas boas, mas a cada dia que passa a gente aprende mais.

RODRIGO: Não liguem não, eu não me importo, eu perdôo vocês, por que afinal de contas, Jesus perdoou os que lhe maltrataram e Jesus também já explicou que devemos perdoar setenta vezes sete e se Deus perdoou os malfeitores que maltratavam e até mataram seu próprio filho, eu posso perdoar vocês.

FÁBIO: Eu estou envergonhado, sabia Sandra! A gente aqui falando de amor e desprezando o pró-ximo. (dando-se as mãos).

JÚLIO: Rodrigo me desculpe. Sandra me perdoe também. Fábio agora vamos partilhar o amor di-ferente, não desprezando, não deixando ninguém de lado, incluir tudo o que Deus criou.

SANDRA: Não importa o que aconteceu. O importante é que não aconteça nunca mais. Que bom que vocês reconheceram o erro que cometeram. Peçam perdão e tentem nunca mais fazer isto; por isso peço a Comunidade que todos se dêem as mãos e façam uma oração e peçam perdão a Deus pelos erros, para que saibamos passar esse amor adiante conforme Jesus nos enviou. (nisso os jovens de mãos dadas fazem uma oração de joelhos e a comunidade cada qual faz oração conforme sua vontade).

NINGUÉM MERECE

Uma boneca de pano que entra em desespero por achar que está ficando para 'titia'. Ela conta sobre seus relacionamentos frustrados e descobre que o seu grande problema não é o tempo que está passando e sim o que ela carrega em sua caixa NINGUÉM MERECE.

Cenário: Se possível jogo de luz. Almofadas no chão, bichos de pelúcia, brinquedos e bonecas. Um suporte para a caixa, numa altura suficiente para que fique à vista da platéia.

Uma música de orquestra bem suave começa a tocar. Num canto do palco está uma garota que lê um grande livro. As bonecas entram dançando um balé meio desengonçado, soltando bolinhas de sabão. Quando a música acaba, elas já estão sentadinhas no chão entre as almofadas, como bonecas largadas por uma criança. As bonecas dormem. Após essa música a garota do livro se aproxima da platéia e fala:
Oi pessoal! Eu sou a Duda, tudo bom? Hoje eu encontrei um livro de romance e estava ali lendo. No prefácio está escrito:
“Essa é a história de uma boneca de pano. Eu sou o autor da vida dela, e o autor da vida de quem lê esse livro também. Eu sou Deus. E tudo colabora para o bem daquele que me entrega seu próprio lápis e me deixa reescrever a sua história.”
Bom gente! Parece ser uma boa história não é? Vamos ver o que Deus tem para nos contar
Garota sai de cena. Boneca 1acorda, levanta e olha para o relógio, olha para um calendário. Faz cálculos com os dedos. Mas a conta parece ser enorme, porque com os dedos ela conta um número muito alto. E como o número não chega ao fim, ela vai ficando desesperada. Muito desesperada e até desiste de contar. Entra em pânico chorando:
B1 - Que é isso? Como o tempo passou rápido? Onde eu estava todo esse tempo? Agora já era! Não dá pra fazer mais nada! É o fim dos tempos mesmo!!! É o fim do mundo!! Acorda boneca inútil!!
B2 – Ai... Só mais cinco minutinhos...
B1 – Que cinco minutos, nem me fale em tempo! O tempo acabou é o fim do mundo!!
B2 – É verdade! É fim do mundo mesmo! O aquecimento global... bem que eu vi no Fantástico... É o fim do mundo mesmo... (interrompida pela B1)
B1 – Que aquecimento global o quê?!! É o fim do mundo pra mim!! Quem se importa com o aquecimento global? Problema sério é o meu!!! Eu fiquei pra titiaaaaaa!!!!!!!!!!
B2 – Você pra titia? Não é possível! Você ainda tem cara de boneca!!! Como pôde ficar pra titia? O que aconteceu?
B1 – Eu vou te explicar o que aconteceu... Olha pra mim! Olha de novo! Olha da cabeça aos pés! Não tá vendo que eu não sou nenhuma Barbie! Não sou nenhuma Susie! Eu sou tão sem graça, que até Barbie falsificada do Paraguai faz mais sucesso do que eu! Veja bem... A Emilia aquela boneca caipira, saiu do sítio foi parar na Globo. E eu? Sabe pra onde me mandaram? Me mandaram para o mercadinho X. (descubram o nome do mercado mais próximo)
B2 – Tá... e qual é o problema de você ter ido parar no mercadinho X?
B1 – O problema é que além de terem me largado do lado do açougue foi lá que eu me apaixonei pela primeira vez!!
B2 – Que lindooo!!! Você se apaixonou por um filezãaoo, êê safadinha....
B1 – Que safadinha o quê! Eu tava lá praticamente na carne!! Fedendo a alcatra e ele... Lindo, alto sarado, morenão. Lá longe na prateleira de brinquedos... O Kem! Cercado de bonecas maravilhosas muito mais bonitas do que eu! Eu nunca teria uma chance com ele! Mas tu sabe quem tava lá? A Barbie Filezona! Linda, alta, olhos azuis. Ah... Ela era tão bonita que tenho certeza que ele gostava dela! Aí eu desisti. Nem tentei...
B2 – Ué você desistiu assim... Nem tentou?
B1 – Isso mesmo! EU SOU BRASILEIRA E DESISTO DE PRIMEIRA!!!
B2 – E a história acabou aí?
B1 – Que nada, isso é só o começo! Até que uma guria melequenta me comprou. Aí fui pra casa dela. Chegando lá sabe quem eu conheci? Um gato, pense num gato fofo! Ele era tão educadinho, tri cavalheiro, era fofo demais!! Esse gato se tornou o meu MELHOR AMIGO! (se dirige à platéia) Quem aqui nunca teve uma amiga, um melhor amigo muito fofo? Todo mundo!! Aí não deu em outra, né? Me apaixonei pelo meu melhor amigo! Afinal ele era tão fofo, tão fofo comigo que eu tinha certeza que ele também estava apaixonado por mim.
B2 – Que lindooo!!! Aí vocês namoraram, né?
B1 - Namorar? Eu e ele? Tu não sabe o que me aconteceu! Eu abri meu coração, falei dos meus sentimentos por ele. E sabe o que ele me falou? Que eu confundi tudo! Que ele era apenas um irmão pra mim!! Olha que absurdo! Desde quando irmão fala assim... baixinho no ouvido... Uii!!! (arrepio ao imaginar o sussurro)... leva pra cinema... paga a pipoca... AAhh mas eu me vinguei!!!
B2 – Mas o que você com ele? Já sei você fez uma comunidade no Orkut denunciando ele...
B1 – Pior, muito pior... Eu pensei... Vou comprar um boneco... Um boneco de vodu! Mas aí eu achei muito pouco. Fiz coisa pior..
B2 – Coitado... O que você fez com ele!
B1 – Eu arranquei o bigode daquele gato safado e joguei ele alí naquela caixa!!
Boneca 2 se aproxima da caixa que está escrito bem grande “Ninguém Merece”. De dentro da caixa ela tira um gato de pelúcia. O gato tem no bigode cruz de band-aid.
B2 – É ele fofo mesmo... Coitadinho... Sem bigode...
B1 – Coitado nada! Joga ele nessa caixa aí! PORQUE MELHOR AMIGO FOFO NINGUÉM MERECE!!!!
B2 – E aí? Mas e aí? Você não conseguiu pegar ninguém até hoje?
B1- Depois daquele gato pulguento que descosturou meu coração eu fui a uma balada! Aí eu conheci um boneco todo playboyzinho. Lindo, com gel no cabelo assim... (dá passa a mão no nariz até chegar no cabelo) Tocou uma música muito romântica na hora e ele veio em câmera lenta Tunts tunts tunts. (boneca dança em câmera lenta e canta uma música de batida.eletrônica). Ele veio com uma cervejinha na mão e falou coisas muito bonitas...
B2 - Que lindooo... O que ele falou?
B1 – Eu não sei. Eu não ouvi direito. A música estava muito alta! Só sei que eu saí de lá namorando!!! Tudo de bom!
B2 – Até que enfim um namorado!
B1 – É... mas esse negócio de namorado de balada não dá certo não! No final das contas ele só quis ficar comigo porque ele percebeu que eu não sou uma boneca rodada. Eu era uma boneca pura inocente de família e ele só queria tirar uns botões de mim !!! Mas antes que ele conseguisse o que ele queria eu caí fora da caixa!! E ele terminou tudo comigo!!!.
B2 – Que absurdo! É desse jeito mesmo... Mas e aí?
B1 – E aí? E aí que eu joguei aquele safado na caixa! BONECO INTERESSEIRO NINGUÉM MERECE! NINGUÉM MERECE!!!
Boneca 2 tira da caixa o segundo boneco.
B1 - Aí eu tive uma grande idéia! O jeito era procurar minha alma-gêmea dentro de alguma igreja! Com certeza eu ia encontrar um boneco sério, que me tratasse com respeito, amor, carinho. Então na primeira igreja que eu passei entrei. Nunca tinha entrado numa. Mas resolvi tentar.
B2 – Tá. E você achou?
B1 – Achei. Achei. Ele era perfeito! Um pecado de gente de tão lindo! Aí eu me arrumei pro culto. Caprichei no perfume, coloquei um glosssss e passei assim na frente dele (desfila ridiculamente).
B2 – E aí? E aí? E ele?
B1 – E aí que nada! Ele só queria saber de orar!!! Aí no outro culto eu me produzi ainda mais. Vesti a minha sainha do tamanho de um retalho só, coloquei aquele decotão e novamente passei na frente dele (desfila mais ridículo ainda). E ELE NEM ME NOTOUUU !!!!
B2 – Já sei o final da história! Você jogou ele na caixa dos que NINGUÉM MERECE!!!!!
B1 – Nem joguei não... Ele casou. Hoje tem um filho missionário, outro levita, outro pregador e já tem até um neto que é pastor. E eu aqui que nem casei ainda! FIQUEI PRA TITIA! (Chora, faz escândalo)
B2 – Chora não... Calma aí... Eu conheço alguém que de repente pode te ajudar.
B1 – Quem?
B2 – No início dessa peça tinha uma garota lendo a sua história, com um livrão grandão! De repente ela já sabe o final, né?
B1 – Lógico que ela sabe o final da minha história! A minha história já chegou ao fim mesmo! Não dá para fazer mais nada! Eu já estou muito velha!!! Fora de linha!!! É o meu fim! É o fimmm!!!
B2 – DUDA DUDA!!!!
DUDA – O que foi bonequinha...
B2 – Sabe o que é? É que minha amiga tá achando que ficou pra titia! Ela acha que é o fim do mundo!
DUDA – Sério boneca? O seu problema é que você acha que ficou pra titia?
B1 – Exatamente! É este o meu problema! Não é terrível?
B2 – Essa aqui é a caixa dela, a caixa dos que Ninguém Merece!
DUDA – Quer dizer que você ainda guarda no seu coraçãozinho os que já passaram na sua vida?
B1 – Eu não! Eu sou uma boneca resolvida. Meu passado não me incomoda mais!
DUDA – Será? Olha bonequinha... O passado a gente não esquece. Não tem como passar uma borracha... E não lembrar do que aconteceu. Mas acho que aqui dentro da sua caixa tem mais alguma coisa que ninguém merece...
B1 – Eu sei que tem. Deve ser o Kem lá do mercadinho... Ninguém Merece ele não...
Duda vai tirando de dentro da caixa algumas placas cada uma com uma palavra escrita.
B1 – Não estou falando do Kem. Acho que na sua caixinha ficou um pouco de rejeição...
Boneca 2 leva a palavra INSEGURANÇA para boneca 1.
B1 – Insegurança? Eu não me sinto insegura...Só porque eu sempre acho que vou ser trocada por alguma outra boneca mais bonita do que eu não quer dizer que eu seja insegura. Imagina...
DUDA – Sei... Entendo...Tô vendo aqui na sua caixinha também dúvida
Boneca 2 leva a palavra DÚVIDA para boneca 1.
B1 – É verdade... Sempre que algum gatinho se aproxima eu fico duvidando do que ele sente por mim. Às vezes sinto que nenhum boneco me leva a sério. Acho que vou ser pra sempre uma boneca “brother!!” do tipo irmãzona...
DUDA – Estou vendo permissividade aqui! Explica pra mim como foi que você passou a permitir o que não deve ser permitido?
Boneca 2 leva a palavra PERMISSIVIDADE para boneca 1
B1 – Ah... sabe o que é...? Um dia eu namorei um boneco mas eu vacilei muito porque ele quis me levar pra dentro da caixa dele e eu não fui. Aí ele terminou comigo!!! Como eu fui burra!!! Hoje nem me importo mais que brinquem comigo, afinal eu sou uma boneca, né?
DUDA – Não existe nenhuma boneca como você. Você é especial, preciosa! E não um objeto pra ser tratada de qualquer forma.
B1 – Por causa daquele playboyzinho não consigo mais me sentir assim... Especial... Melhor eles brincarem comigo como quiserem do que ficar pra titia!!!! (boneca começa a chorar desesperadamente)
DUDA – Calma boneca... Olha, eu conheço uma outra caixa. É a caixa do perdão. Você tem que tirar todos esses sentimentos do seu coração, porque Deus tem um boneco todo fabricado pra você. E se você continuar com esses sentimentos, quando ele chegar você vai tratá-lo mal, vai descontar tudo nele! Tá na hora de perdoar os bonecos que te magoaram e lembrar o quanto você é valorosa.
B1 – Ah... mas eu acho que não consigo perdoar. É muito difícil...
DUDA – É... perdoar é difícil, principalmente quando carregamos tudo isso por tanto tempo, mas Deus ajuda!
B1 – Ele ajuda?
DUDA – Claro que ajuda! Vamos pedir para ele te ajudar a perdoar?
B1 – Vamos.
DUDA – Repete comigo (faz oração: Deus me ajuda a perdoar os bonecos passados.Não deixe que o que fizeram comigo mude quem eu realmente sou. Prepare pra mim um boneco todo especial e que eu consiga esperar por ele. Amém)
B1 – (Repete a oração) Amém! Pronto acho que agora consigo perdoar.
B2 segura uma caixa. Duda segura outra. B1 fica no meio.
B1 – Eu te perdôo Kem cara de borracha que não quis nada comigo!
B1 – Eu te perdôo meu melhor amigo por ter confundido meu coração!
B1 – Eu te perdôo playboyzinho mal-intencionado!
DUDA – Bonequinha agora seu coração está pronto para amar como o boneco de Deus para sua vida merece ser amado! O seu problema não é que você estava ficando pra titia, e sim que você ainda não tinha deixado Deus entrar no teu coração e cuidar dos seus sentimentos.
B1 – Ai! É verdade. Mas agora estou mais calma. Essa história de perdoar dá um soninho... Agora eu vou voltar a dormir e deixar Deus cuidar de mim... Tchau Duda,! Ah !!!! Só mais uma coisinha... Gente...esperar mais um pouquinho não é o fim do mundo não tá? Sem desespero, ok? Tchau gente!!! Bora boneca inútil, vamos dormir!
B2 – Eu não quero dormir...
B1 – Vamô boneca...
Bonecas voltam para a posição que dormiam antes. Duda fala à platéia.
DUDA – Meus queridos, Deus quer escrever uma linda história sobre vocês. Para cada um, uma história diferente. Não queira viver a história dos outros, porque Deus é muito criativo. E não deixe que o passado te impeça de viver feliz para sempre, ok? Tchau gente!!!!!!!!!

PECADO VIRTUAL

PECADO VIRTUAL
Tema bem atual encenado de modo criativo. Um menino entretido na Internet cai em “tentação virtual” após ter dado ouvido às ardilosas propostas de um demônio e ter ignorado a recomendação do anjo do Senhor. Isso aconteceu porque o menino não fortalecera a sua estrutura de fé (jejum, oração e leitura da Palavra de Deus). No final da peça, o pai, que é cristão, exorta o filho com sabedoria, demonstrando autoridade, e não autoritarismo, pois acompanhou o problema de perto e admoestou o filho com mansidão.


Personagens
Lino
Pai
Anjo
Mr. Web
Demônio
Cenário: Quarto de Lino.
(Lino está ao computador, todo concentrado).
(Entra em cena um personagem todo vestido de negro, que representa o demônio).
Demônio: (à platéia) O chefe me incumbiu de uma tarefa toda especial: Destruir a vida daquele rapaz ali. (sarcástico) “Tadinho” dele! Quem poderá livrá-lo de minhas mãos?
(Entra o anjo).
Anjo: Vá com calma, demônio! Esta vida não lhe pertence.
Demônio: (sussurrando) Tava bom!
Anjo: O que está fazendo aqui?
Demônio: Eu é que pergunto!
Anjo: Você não tem autoridade para entrar na casa de um servo do Senhor.
Demônio: Você cochilou!
Anjo: Assim diz o Senhor: “Aquele que te guarda não dormitará. Certamente não dormitará nem dormirá o guarda de Israel.” Eu estou encarregado de guardar esta vida. E você não vai tocar em um fio de cabelo dele.
Demônio: (vago) Se ele me convida para entrar...
Anjo: Sim, existem brechas.
Demônio: Não adianta, a brecha pode ser minúscula, mas se ela existir eu entro e destruo tudo. Como um castelo de cartas: “Cabum”! Desmorona tudo.
Anjo: (mostrando desapontamento) Este jovem poderia muito bem ganhar a cidade inteira para Cristo.
Demônio: Ainda ele vem com aquele papo de que vai pisar na minha cabeça. Eu dou boa gargalhada.
Anjo: E quanta tristeza ele tem causado ao Espírito Santo. (pausa) Canta no coral...
Demônio: E debaixo do chuveiro, Guns´N Roses. Há! Há! Há!
Anjo: É dizimista...
Demônio: Só dá o dízimo porque o pai dele não sai do pé. Ele já está quase desistindo. Aí eu esculhambo com o emprego dele.
Anjo: Leciona na E.B.D.
Demônio: Ele não passa de um fariseu, um escriba. Façam o que ele manda, mas não façam o que ele faz.
Anjo: O Senhor tem um plano na vida dele. E ai dele se não cumprir!
Demônio: Mas eu vou deixar isso bem caro. Você viu, eu tenho acorrentado ele a pornografia. E isto tem se transformado num câncer na vida dele.
Anjo: Ele queimou todas as revistas de pornografia ontem mesmo!
Demônio: Mas ele poupou as revistas de piadas. Assim, ele reteve algo para nós. Além do mais, amanhã mesmo ele entra numa banca. Os olhos dele vão parar numa de nossas revistas e se sentirá na obrigação de nos patrocinar na destruição do mundo.
Anjo: É! Ele tem sido tão ingênuo... Pensa que Deus vai fazer tudo por ele. E que ele não precisará mover uma palha.
Demônio: (irônico) Folheia uma revista pensando que Deus vai agir paralisando o braço dele, para que não continue. Eu tenho trabalhado com bastante criatividade na mente dele. Ele deixa brecha e eu faço a festa. (observa Lino) E olhe o perigo! (sussurra) Ele está na Internet.
Anjo: Sabendo usar, a Internet é uma benção.
Demônio: Eu sempre tenho dado uma dica pra ele.
(Ambos vão para frente do computador, ficando um à direita e outro à esquerda de Lino).
Demônio: Em que página ele está navegando?
Anjo: Notícias. É saudável um cristão estar bem informado.
Demônio: Mas veja só a cilada que eu preparei para ele. (à Lino) Hei, Lino! Clique ali na barra de rolagem.
Anjo: O que está pretendendo fazer?
Lino: Tá monótona esta página! Será que tem alguma coisa boa aqui em baixo?
Demônio: Isso, rapaz!
Anjo: Eu acho que já sei o que está tentando fazer. (à Lino) Lino, não faça isso! Seria melhor orar um pouco. Meditar na Palavra de Deus.
Lino: (pensativo) Não orei hoje, meu Deus! Que cabeça!
Demônio: Daqui a pouquinho você ora. (estoura numa gargalhada) Há! Há! Há! (ao anjo) Tá vendo aquele “menuzinho” ali? Há um link para sexo. Aposto que ele clica. Afinal, este é o assunto mais procurado na Internet.
Anjo: Suponho que ele nem tenha enxergado.
Demônio: As letras parecem do mesmo tamanho. Não há nenhum destaque. Mas o olho dele sempre encontra esta palavra.
Lino: (perplexo) Hoje não! Eu não posso clicar. Eu fiz um voto com o Senhor.
Anjo: Ele está se esforçando. Tá certo que ele luta sozinho, aí fica difícil vencer. Nós queremos ajudá-lo, mas nem orar ele ora!
Demônio: Eu o adoro!
Lino: Deve ser uma página de orientação sexual. Talvez algum alerta sobre doenças sexualmente transmissíveis? Deve ser isso!
Demônio: (ao anjo) Viu só! Eu nem preciso soprar mais nada no ouvido dele.
Anjo: (à Lino) Não seja néscio! O conteúdo é de pornografia. Pare tudo!
Lino: É, eu acho que é de pornografia, mas...
Demônio: Se for de pornografia você fecha.
Lino: Se for de pornografia eu fecho. Hoje eu estou em condições de lutar. Eu ainda vou sair fortalecido.
Anjo: Bobagem! Pare tudo!
SONOPLASTIA (emissão de som de Sirene)
Anjo: Você não está em condições de continuar! Basta! Pare!
Demônio: Não pare! Você pode ir mais só um pouquinho. Só um “cliquezinho” não tira pedaço de ninguém. Vamos lá!
Lino: (fecha os olhos) Dai-me forças, Senhor!
Demônio: Vai! Vai! Vai! Clicou!
(Neste momento entra em cena o Mr. Web que ficará ao fundo. Ele segurará cartazes com indicações dos “sites” que estão sendo visitados por Lino. A seguir, algumas sugestões, mas a produção poderá bolar nomes ainda mais significativos).
www.atraindomaldição.com.br;
www.pornografiaépecado.com.br;
www.nãoqueroterumnamorosaudável.org.br ;
www.traiçãoentrandoemminhavida.psi.br;
www.meafogandoenãopeçosocorro.com.br;
www.odiaboestánestesite.com;
www.seeuacessarestoupecando.net;
www.impurezasnaminhavida.ind.br;
www.sujeira.org.br .
(Seria interessante que esses nomes fossem lidos ao público ao final da peça).
Anjo: (Suplica) Fecha esta página. Se você quiser, existem “sites” cristãos com materiais interessantes sobre conduta sexual. Ainda outros que alertam sobre o perigo da pornografia.
Lino: (arrependido) O que eu estou fazendo? Vou sair! Eu não quero isso. Eu já queimei as revistas. Agora quero me libertar destes “sites”.
Demônio: Não! Espere! Veja, há algo escrito ali.
Anjo: Lino, leia! É uma advertência.
Demônio: Acho que ele nunca chegou a ler.
Anjo: O conteúdo que você entrará depois desta página é de pornografia. Pornografia o deixa imundo. Não avance mais do que isso. Você está entristecendo o Senhor.
Demônio: Você já chegou até aqui. Já teve a intenção de pecar, agora...
Anjo: Não dê ouvido a ele. Sim, você já cometeu pecado. Mas não é porque alguém que está com respingos de barro, que tem mergulhar na lama. Desligue o computador. Vá orar! É melhor.
Demônio: Você está curioso. Esta página é nova, você nunca visitou. Você quer isso. Clique em entrar.
Lino: Só uma olhadinha...Talvez não seja tão imundo assim.
Anjo: Olha!
Lino: Vai ser a última vez.
Demônio: (ao anjo) Ele sempre diz isso.
Lino: Cliquei!
Anjo: Lino, lamento! O ambiente está ficando pesado demais. Não posso permanecer aqui nestas condições. Mas você estará debaixo de minhas vistas. Mesmo em meio a sua rebeldia eu estarei o protegendo.
(Anjo sai de cena).
Demônio: Eu venci! Este já é meu. (Chamando alguém fora de cena) Morte baixe aqui. Lino está te fazendo um convite.
(Morte entra em cena).
SONOPLASTIA (Musica tema do filme Halloween).
Lino: (como que sentindo um arrepio) Como ficou frio aqui de repente!
Morte: (a voz lembra a de criaturas monstruosas do cinema) Alguém me chamou?
Demônio: Nosso amigo aqui está acessando aquele “site” projetado no inferno. Ele está fazendo “download” de morte para sua vida e nem se dá conta. Está abrindo um canal direto com o inferno.
Morte: E qual é o meu serviço?
Demônio: (ambíguo) Mate!
(Morte prepara-se para dar um golpe fatal).
Demônio: (impedindo-a) Espere! Não podemos.
Morte: (mostra desapontamento) Ah!
Demônio: Mas o que nos é permitido, faça. Mate! Mate todos os sonhos! Mate a vontade de orar!
Morte: Ele está semeando imoralidade.
Demônio: E vai colher os frutos. Pornografia é uma arma poderosa nas minhas mãos. Hoje, ajo na vida sentimental dele. Amanhã, agirei no matrimônio. E no futuro, na vida dos filhos dele.
Morte: Vamos bagunçar a vida deste “cabra”!
Demônio: Ele não terá sossego. Mesmo depois de casado a pornografia estará na vida dele. E veja só o que eu sou capaz de fazer!
(Demônio cochicha algo no ouvido de Lino).
Lino: (pensativo) Que mal tem acessar este conteúdo? Não estou fazendo mal a ninguém! Acho que isso nem pecado é!
Demônio: Viu só? Está fácil! Eu faço ele acreditar no que eu quiser.
Morte: Este já é nosso!
Demônio: Prepare para ele uma suíte na nossa mansão. (cai na gargalhada) Há! Há! Há!
Morte: Com todo prazer!
(Morte sai de cena).
SONOPLASTIA (Batida na porta).
Pai: (de fora) Lino, o jantar está pronto!
Lino: (leva um susto) Meu pai! E agora? Ele vai entrar aqui. Meu Deus, quanta janela!
Demônio: Fui eu que abri!
Lino: Eu vou fechar todas.
Demônio: Quanto mais janelas você fecha, mais janelas se abrem. Nós pensamos em tudo, hein?!
Pai: Lino, não ouviu?
Lino: Já vou, pai!
Demônio: Que tal mais uma olhadinha!
Pai: Garanto que está na Internet!
Lino: (à parte) Se eu demorar, ele vai desconfiar. Fecho todas as janelas e saio. Se ele ameaçar entrar eu puxo o “plug” da tomada.
(Entra o pai).
Pai: Mas que demora!
(Lino, apavorado, até derruba algo da mão que pode ser um CD ROM).
Lino: Pai?!
Pai: Desça logo, mamãe está esperando por você.
Lino: (sem se mexer) Já vou!
Pai: Agora!
Lino: Tá bom!
(Lino avança até a saída).
Lino: (Percebe a intenção do pai) O senhor não vem?
Pai: Comi um sanduíche que não me caiu muito bem. Não posso nem sentir o cheiro de comida. Tomei um antiácido. Janto depois.
Lino: E o senhor está pretendendo ficar?
Demônio: Fica, vai!
Pai: Sim, eu desço daqui a pouco. (olha para o computador e demonstra interesse).
Demônio: Mais um que vai cair na minha armadilha. Primeiro o filho, depois o pai.
Lino: E o que vai fazer?
Pai: (desconfiado) Você está escondendo algo! Eu conheço você!
Demônio: Veja na cara dele.
Lino: (evasivo) Nada! (noutro tom) Vai navegar?
Pai: Talvez ver os meus e-mails.
Lino: E porque não no teu PC?
Pai: Olha! Você está escondendo algo. O que é?
Demônio: Quando nós ficarmos sozinhos eu lhe mostro.
Lino: Não estou escondendo nada. Mas que droga!
(Lino sai de cena).
Pai: (desconfiado) O Lino está escondendo algo!
Demônio: E você vai descobrir. (mostra-lhe a cadeira) Por favor, sente-se aqui!
(Pai senta-se ao computador).
(Mr. Web agora segura nas mãos cartazes com endereços da web reais, que poderão ser os seguintes endereços:
www.elnet.com.br
www.teatrocristao.pop.com.br
www.elosdejesus.com.br
www.lagoinha.com
www.chamada.com.br).
Pai: Vamos ver! (digitando)
Demônio: (Mostra desapontamento) Lá vem ele com “sites gospel”.
Pai: Vamos abrir mais uma janelinha! (pausa) Mais uma
(Demônio cruza os braços e faz cara de desaprovo).
(Mr. Web baixa seus cartazes).
Pai: Como é mesmo o nome daquele “site”? “W” “w” “w” poontoooo... a? (fixa os olhos na tela) Meu Deus! Olha só o “site” que meu filho acessou! “O diabo está neste site.com.br”. E outros aqui. (forçando os olhos para enxergar melhor) Como é mesmo o nome? Traição entrando... traição entrando na minha vida.org.Br; cobiça dos olhos.net; estou me sujando.psi.Br; impurezas.com. Misericórdia! Meu filho está navegando em “sites” de pornografia.
Demônio: Que tal você também dar uma olhadinha? Só para ter certeza.
Pai: (como se ouvisse) Eu odeio a obra do Demônio. Eu não aceito nada que seja dele. E não quero entristecer o Espírito Santo que está comigo.
Demônio: Que raiva!
(Entra o anjo).
Anjo: Você pensou que seria tão fácil assim.
Demônio: Você de novo!
Anjo: O que você acha deste guerreiro?
Demônio: Com este eu nunca posso nada. Tento, tento e... ele ora todos os dias para se livrar de minhas ciladas. Um cristão destes é difícil de se combater.
Anjo: Ele associa a leitura da Bíblia à oração. Quando esta combinação é acrescida de jejum, não tem espírito maligno que agüente.
(Entra Lino).
Lino: Pai, o que você está fazendo?
Demônio: (para o anjo) Irra! É agora que o circo pega fogo! E eu estou aqui para conferir.
Anjo: Você é que pensa!
Pai: Lino, nós precisamos ter uma conversa.
Lino: Xi! Descobriu!
Demônio: (sarcástico) Descobriu mesmo!
Pai: Descobri o quê?
Lino: Não sei! Nem sei por que disse isso!
Pai: Filho... bom... Eu vou ser direto: Há quanto tempo você acessa páginas pornográficas?
Demônio: Mente pra ele! Ele não tem como descobrir mesmo.
Anjo: A verdade sempre é o melhor caminho.
Lino: Quem falou?
Demônio: (ao anjo) Viu? Ele vai se safar desta!
Pai: Não seja cínico! Está tudo registrado no seu computador.
Lino: (baixa a cabeça) Foi só por curiosidade. E foi só hoje.
Demônio: (ao anjo) Viu? Ele mente direitinho.
Anjo: É uma pena! Mas o pai vai saber conduzir a situação. Ele é um cristão maduro.
Pai: Não minta para mim. Eu sei quando você está mentindo. Eu quero te ajudar.Você sabia que o que você faz é errado?
Lino: Errado por quê? Não estou matando. Não estou roubando. Nem estou fazendo mal a ninguém.
Demônio: Boa resposta.
Anjo: Fracos os argumentos.
Pai: Aí é que você se engana. Você está fazendo mal a si mesmo.
Lino: Não estou traindo ninguém!
Pai: Está sim! O Espírito Santo.
Demônio: (a Lino) Você não tem namorada. Se você tivesse, seria ela quem você estaria traindo.
Lino: Eu não tenho namorada. Se eu tivesse, seria ela quem eu estaria traindo.
Pai: Mas você está impedindo Deus de lhe mostrar a tua Rebeca. Além do mais, um pecado gera outro. Atiçando seus hormônios, o que você fará para acalma-los: masturbação? Ou ainda coisas piores? Sem falar que você mesmo estará atraindo um futuro relacionamento sem a benção de Deus.
Lino: Ta bom, pai! Mas...
Pai: Se eu te disser que os olhos de Jesus acompanham cada passo teu, você não se sentiria constrangido pela maneira como agiu.
Lino: Eu não tinha pensado nisso antes.
Pai: A pornografia é parenta da prostituição.
Lino: É?
Pai: Acessando estas páginas você está sendo conivente com a prostituição. Você já deve ter lido na Bíblia o tratamento que o Senhor dá a ela.
Lino: É! Até os pecados de Israel muitas vezes eram considerados como atos de prostituição.
Pai: (digitando algo no computador) Vamos encontrar um “site” de Bíblia on line.Você já leu Provérbios 7?
(Mr. Web levanta outro cartaz:
www.sbb.org.br).
Demônio: Xi! Material bélico pesado!
Anjo: Agora você vai se calar! A Palavra vai ser lida.
(A partir deste momento o demônio não terá mais fala audível. Ele mostra a seu desaprovo através de mímica durante todo o decorrer da leitura do Texto Sagrado).
Lino: Não tenho certeza.
Pai: (aponta para o computador) Veja: “Da janela da mina casa olhei por minhas grades. Vi entre os simples, descobri entre os jovens, um falto de juízo.” Este poderia muito bem se chamar Lino. (prossegue a leitura) “Ele passava pela rua junto à esquina da mulher, e seguia o caminho de sua casa”... Aqui eu dou o nome da mulher de “senhora Pornografia”. (prossegue a leitura) “À tarde do dia, no crepúsculo, na escuridão e trevas da noite. Então uma mulher (senhora Pornografia) lhe saiu ao encontro, com vestes de prostituta, e astuta de coração. É turbulenta e contenciosa, os seus pés não param em casa; ora está nas ruas, ora está nas praças, espreitando por todos os cantos. Aproximou-se dele (de Lino) e o beijou, e de cara impudente lhe disse: Sacrifícios pacíficos tenho comigo; hoje eu paguei os meus votos. Por isso sai ao teu encontro a buscar-te...” Viu? Não foi você que a encontrou, mas ela já te procurava.
Lino: Meu Deus, que arrepio que me deu!
Pai: (prossegue a leitura) “... e te achei. Já cobri a minha cama de cobertas, de colchas de linho fino do Egito.” Por isso que você se encanta, parece belo e sedutor. “Já perfumei o meu leito com mirra, aloés e canela.” Olha só a sedução! “Vem, saciemo-nos de amores até pela manhã; alegremo-nos com amores. Meu marido não está em casa; foi fazer uma jornada ao longe”. Aqui diz mais: “Seduziu-o com palavras persuasivas; com lisonja de seus lábios o persuadiu. Ele imediatamente a seguiu...”
Lino: O pior é que está caindo como uma luva.
Pai: “Ele imediatamente a seguiu, como o boi que vai para o matadouro, e como o cervo que corre para a rede, até que uma flecha lhe atravesse o fígado, como a ave que se apressa para o laço, e não sabe que está ali contra a sua vida.” E mais aqui para frente diz: “Não se desvie o teu coração para os caminhos dela, nem andes perdido pelas suas veredas. Muitas são as vítimas que ela derrubou; são muitos os que por ela foram mortos. Caminho de sepultura é a sua casa, o qual desce às câmaras da morte.”
Lino: Como eu fui tolo!
Pai: Ainda está em tempo de se consertar.
Anjo: Demônio, eu acho que você vai ter que rever quem é que saiu vitorioso desta batalha.
Demônio: (volta a ter fala) O chefe vai ficar furioso. Mais uma derrota. Eu não agüento mais!
(Demônio sai de cena).
Lino: Pai, você ora por mim. Eu não quero mais isso. Agora tenho certeza que isso é pecado, que pornografia vem do Diabo e que isso vai me levar para as câmaras da morte. Será que Deus me perdoará?
Pai: É claro! Vamos então fazer uma oração!
(Os dois se ajoelham).